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作者：华言婉丽 来源：友人小说频道 加入时间：2006-7-22 |
说起来很是好笑，在自己的大二生活快结束的时候，才有想为自己的大一生活写点什么的冲动。究其原因可能是自己以前太过脆弱，没有勇气面对自己不知道该怎么形容的大一生活。但是直到现在我还不知道用什么言语来形容它。
或许在别人的眼中，大一一年的时间很快就过去了，但是对我来说，它是一条无比漫长的路。在这条路上，我一直走的很辛苦，这条路上我迷茫，我无奈，我失去了方向，一个人如果做事情失去了方向，就会变的很是悲惨。刚到学校的时候我还有一点点兴奋，因为自己终于走进了大学，虽然它不是我梦想中的地方，但在心底里我总是觉得比起复读，这应该是一件值得让人庆幸的事。但是当送我来学校的父亲走了以后，我的眼泪就忍不住流下来了，我的感觉告诉我，我留在这里的决定是个错误。学姐带我在街上买东西的时候，我走在她们后面悄悄的流眼泪；在宿舍的时候，面对不认识的人，我不主动打招呼，我坐在自己的床铺上抹泪。到现在还不明白自己当时那样整天流眼泪，是因为第一次离家这么远半年见不到父母而流泪，还是因为这所学校给我的不安全，让我不信任的感觉。现在舍友还经常跟我说，见我第一面的时候，我给她们留的印象便是一张挂满泪水的脸，她们刚开始还以为我是我们学校北区的别的系的。我的大一生活便是从我的眼泪中开始的。
刚来的时候班级里面的活动很多，因此有很多的时间来调整自己的状态。我很积极的参加班级里面的活动，试图通过忙碌来使自己心里的不安全感消除。但是随着时间的推移，我越来越发现自己的弱点，我不会像其他的班干部那样，很圆滑的处理事情，很谨慎的处理自己与班级里的其它同学的关系，很有想法的积极的与系上的老师来相处，在这些方面我觉得自己很失败。我学不会他们那样我也不想学，那样的话我觉得自己活的很累。有时候在班会上，我会说出很多自己的真实想法，我觉得我只是在说一个很是真实的情况。但是那样的结果只有一个，就是周围的人都不喜欢我，因为我说他们不关心班级体，因为我说他们对班级里面的事情很漠视，总之就是我说了很多批评他们的话。直到这学期才有一个好朋友告诉我，她觉得我的班干部当的特别失败，因为我说了很多不应该说的话，虽然说的是真实情况，但是那不应该说。我突然见看见了自己的幼稚，看见了自己对这个“小社会”的不适应，看见了自己的无知。也看见了人心的奇怪，为什么当时就没有人告诉我，我自己在班级里面的角色是个什么样子呢？
慢慢的，我对学校的不满情绪因为周围的好多事情而逐渐加剧，我知道这样很是糟糕，但是我控制不了自己的情绪，我觉得系上的老师是一群骗子，他们把我们骗到学校，说我们的学校如何如何的好，说我们的专业怎样怎样有前途，说我们系的老师如何如何出色，所有的事情都经不起时间的洗涤，当一切的谎言被揭穿的时候，我们觉得自己被骗了。一些人，为了追求自己的目的使另外一些人失去了对将来的信心。对我们的学校我不敢妄下论断，但是我们的课程开的是乱七八糟，明明是师范类专业到了我们系就是非师范。而大四的学生更是“悲惨”，他们上大一的时候系上老师告诉他们是师范类专业，到他们念大二大三的时候又成为非师范，到念大四的时候又是师范类，到找工作的时候则变成是用人单位要师范类的就给资料里填师范类，用人单位要非师范类的则给资料里填非师范。简直荒谬！上课的老师我实在找不到用什么样的语言来形容他们，对他们我只想说一句：是他们让我对大学里的老师彻底绝望。
学校里面的学生让人觉得很是“恐怖”，上课可以迟到早退，可以旷课，学校里见到最多的便是一对对的情侣，在大庭广众之下无所顾及的戚戚我我，根本不管别人怎么看。刚开学的一段时间，我很长时间没上过晚自习，，因为教室里面有很多的情侣在里面旁若无人的“亲热”，我接受不了，最后实在没办法，总不能因为别人而不学习吧。就硬着头皮学习吧，周围的“观众”又不是我一个人。宿舍楼之间经常有人在晚上熄灯以后对歌或是对骂。通常是男生楼来一句接下来是女生楼来一句。这边唱来那边喝，好不热闹！或许是因为我们学校地处偏僻，所以很多国际国内的大事很少有人知道，但是我觉得跟外界接触的方式有很多种，难道所有的消息都要靠处在消息灵通的地方的人告诉你，你才会有所了解吗？那大家平时上网看电视都在看些什么！有的人面对国家大事，居然说：“那些事跟我有什么关系。我有不是国家领导，我才不管呢。”这样的一些人让我对我们国家的大学产生了困惑。这就是国家要培养的人才，这就是未来社会的主心骨，这就是将来和世界竞争的将士吗？我迷惑了，面对这样的一些人我实在不知道说些什么。我为他们的父母而感到痛心，我为他们自己而感到可悲，他们的精神世界实在匮乏的让人同情，但是对物质生活的要求却很高。他们的物质世界的富足与精神世界的匮乏让人觉得他们很是可怜。
在这样的环境下，我特别渴望回家，因为在当时，我觉得在这样的学校，面对这样的一些人，我简直快要崩溃了，我想不通周围的人怎么都这样，以至于有天晚上我拨通家里的电话，告诉母亲我想退学，告诉她我觉得上大学纯粹是在浪费时间，母亲为我突然间的反应很担心也很吃惊，她一连几个晚上没有睡觉。可能在她看来我很冲动，但是，我想说那不是我的一时冲动，那是我在当时那种情况下，长时间的忍耐，最后忍耐不住，想得到解脱的唯一方式。当时我真的很想退学，并不是想通过来对母亲说这件事情来发泄自己心中的压抑。过后，才知道这件事情对父母的伤害有多大。（当然我得承认我周围也有很多出色的人，也有很多在我看来值得交往和珍惜的人，他们给了我很多帮助，让我对自己所处的环境不至于彻底失望）。
到最后我还是留在学校，一直到现在。大一快到学期末的时候。学校才有了一种学习的氛围，原因很简单，因为要考试了，大家都不想挂课。我的承认，考试的时候确实让我大开了眼界，抄袭，这个我初中三年高中三年从不用的字眼在这个时候出现在了我的脑海中，大家可以拿课本抄，可以互相抄，也可以带纸条。老师也是睁一只眼闭一只眼。考完后回到宿舍还有人说自己抄的好开心呀。我简直快要呆了。怎么把原来很让人感到羞耻的事情以这样的方式说出口，他们的脑袋里面到底是怎么想的！
考试结束了，坐在回家的火车上，我思绪万千。想到回到家见到父母就很高兴，但是一想起自己在学校里面的种种，我很无奈。当初来学校时的所有想法与自己的现实经历让我觉得自己很不现实。突然间恨起自己爱想象的脑袋，是它让我对大学有太多的向往，然而当理想遭遇残酷的现实，我的心就一点点的破碎，接下来自己在无情的现实中变的冷静，一步步把破碎的新重新整理好。心上的伤口随时间的流走而慢慢的被我敷平。
对旁边我的同学随口说了一句：“我们的大一结束了。”她随即应了一声，但是我却心潮澎湃。我不知道自己为什么会有那么多想法。所有的一切好象都是因为自己想的太多，周围的人很少想这方面的事情，整天很是开心。而我呢？我只能把所有的烦恼归结为自己想的太多。
大一生活的片段是一部以我为主角的剧本，剧本中的我很脆弱。不能适应周围环境，用眼泪来洗去自己的烦恼，用自我安慰来使自己坚强，用沉默来减少自己看来不必要的麻烦，用上网来麻醉自己的神经，用无奈来看待周围的很多我认为很糟糕的人，用不解来看待学校里面很多很黑暗的事情。
就这样在摇摇晃晃的火车上回忆着自己的生活，我的眼角湿润了。因为在同时我想起了在家里急切等待我回家的父母。
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