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作者：秋之灰 来源：友人小说频道 加入时间：2005-12-2 |
残缺的古木阶梯，涌出的鲜血，直立的白骨一步步逼近… …
梦中惊醒，拭去冷汗，“该死的梦”，我仍心有余悸。打开冰箱，暗喜，还有一罐啤酒，总算可以挽救这个被噩梦割断的夜。落地窗外，飘扬的白雪、昏黄的灯光、摇曳的树枝，一点点将上海的冬夜编织。爸爸温暖的手心，妈妈关心的话语，闪现，然后一片片被夜吞噬，被雪掩埋。猛喝一口啤酒，呛得想吐，其实我讨厌酒的味道。
我的生活圈是在体育界，我是一个专业的运动员，项目是Diving，如果你了解体育，那你肯定知道这个英文代表什么；如果你不了解体育，那么至少知道伏明霞或郭晶晶。我在这个圈中外貌算是出众的一个女孩，有很多人追，大多数的男孩只是想和我上床。曾经一度讨厌自己的脸，用指甲在脸上划出一道道指痕。折磨自己。这种做法持续了一个月，我放弃了。因为就算我怎么划，脸上都没有留下疤痕。在宣告失败时，我跑到洗手间，拧开水龙头，任水冲洗我的脸，我不想让人看见我在流泪。
母亲和继父去了日本旅游，不知冬季的富士山下是否还有纷飞的晚樱。继父以前是我们跳水队副领队，我讨厌他，因为他对我不是以女儿的态度，而是把我当成一个女人，对我凌辱，虽然他没有侵占我。我想把自己的委屈告诉母亲，但是我没有。我怕，我怕她失望和心痛。于是用酒来麻醉自己，一罐罐的喝，直到想吐。
我寻思着什么时候开始学会喝酒，于是我想到了什么时候失去童贞。那个晚上，我发现自己的长大，从女孩转变成了女人，有一种镇静冷漠的力量控制了我的身体和灵魂。我的生命留下他的印记，流淌在血管里，渗透在肌肤里无，处不在… …只是他不爱我。他进入的那一刻，我觉得自己会死在这没有了希望般的追逐中，臂部被来回的抽送，破裂般的痛。当他在我身体里释放的那一刻，我的眼睛里有隐约的泪光，但是泪流不下来。“我会有小孩吗？你会把我介绍给你的朋友吗？”，我问。他瘫软在我身上，“你不是告诉我你还没来例假。别给我惹麻烦。”我用手捂住眼睛，他伸出手，抓住我想挡住眼睛的手指，“但你说过你喜欢我的”，我的眼泪流了下来。他重重的打了我一个耳光，很痛，很痛。第二个夜晚，我来了例假，我打电话给他，“禹，我来了例假。”他烦躁的说，“关我什么事。”然后他挂了电话。那年我13岁。后来我第一次去了酒吧，在那儿我认识了林洁，一个和我一样可怜的女孩，或者说她比我可怜。我什么都有，手机，手表，MD，电脑等等，我可以无忧无虑的生活，而她只是个风尘女子。我们喝酒，说话，我们为彼此心疼，我们一起骂着那些犯贱的男人，于是在后来我们成了最好的朋友。
林洁常常说我长得漂亮，身材正点，而她对自己的形容是：不漂亮,瘦瘦的,小小的。其实她长得很漂亮，身材也不错，只是看上去比较娇小。林洁说她天生是坐台的命，因为她认识的那些人都要和她做爱，我说其实男人都是这样，只要看见漂亮的，就想压在身下，跟公狗一样。林洁恨恨道，有的男人连狗都不如！
啤酒罐很快就空了，优美的弧线，划出窗外，坠落，无底地坠。林洁说，早晨喝酒，醉一天；天天喝酒，醉一生。我不明白，为什么有些人嗜酒如命，后来才明白那是一种无奈。记得一部影片里，女人看着男人，眼里含泪又面带桃花地笑着看男人，对他说：文哥，今天我想醉。她的样子就那样难以磨灭的印在我脑子里，婉转疼痛的样子，笑着流泪的样子。我看着玻璃窗，里面的女孩也在笑着流泪。林洁说，你这个女孩啊，越是痛苦，你的笑容就越大。而那时，我的反应，还是微笑，以为自己的眼泪早已干涩。而现在发现，自己原来还是会流泪的！
我有一个刚交往了一个月的男孩，我喜欢对我持之以恒的男生，有安全感，所以我被感动。他象一张纸，纯白的那种。而我，真的喜欢他吗？郁闷的时候，就会这样问自己，我不知道自己是否真的爱过。喜欢昙花，非常喜欢。因为觉得很美,那是一种短暂的艳丽。有时，在那瞬间的凄美中，产生错觉。看到自己，一张白净的脸，顿觉爱情也就不过如此。也许真的喜欢这个男孩，我总是叫他，辰。比我小一年，但却比我高一个头。他在人稀少的地方，会腼碘的说，汀，你真好。我微笑，然后踮起脚搂住他，让他吻我。
我们的对话是上海特有的暖味。我说，“当一个人快死亡的时候，他会经历潮状的呼吸，那是生命停止之前最后一段呼吸，汹涌极了，就象大海的声音。”他说，“汀，你不会听到这些。你听到的是大海的声音，是有生命力的。”但我听到的声音，是属于死亡的，是真实的。
今天去超市买了大堆零食，雀巢的巧克力牛奶、巧克力威化、放在微波炉里烘烤的爆米花，大包小包的提着。回家的路上想到辰，如果他在，一定会帮我提东西。于是打了电话给他，一杯可乐的时间，他已经骑着单车，满头大汗的出现在我面前。我看看手表，“小混蛋，比上次迟了两分钟，老实交待是不是在路上看美女了？”“因为要带你这头小懒猪，所以去打车气的，”他笑着帮我把东西放在车篓中。我跳上车，在他的腰上狠狠捏了一下，接着他叫出了声。在一条巷口我让他停下，然后拉着他的衣角，把他拽进那条小巷，“辰，吻我”。于是寂静的幽暗的小巷里，他用吻席卷我的身体，那么用力，像要把我揉碎才甘心，揉进灵魂里。他说恨不得把我装进口袋，放在心脏的位置的口袋。我微笑，知道那种无可奈何的不可能。我问他，知不知道灰色代表什么。他歪着头，在黑暗里说不。我说，“灰色是暧昧，黑和白那样的极端，灰是两者的混合。”我们的世界又是什么颜色呢？
晚上要归队了，接着每天都是一成不变的生活。吃饭，训练，睡觉，然后又是训练，就这样无限的循环。每个星期回家一次，星期日归队，一年中有规定的四次全国比赛，是到外省市参加。这便是体校的生活。跳水——危险的美感，我喜欢这样形容它，注定了一种类似于和极端的挑战方式，这是已经和结局无关的激情。不停的练习，一边跳，一边让美和时光从灵魂里，刷刷椋过，好象在空中行走，明知会有危险，但心有豪情。
早上睁开眼睛醒来，觉得浑身吃力跟酸痛。月底有比赛，教练要求一定要上自选动作，否则难度太低了，所以手臂上因此有了伤，出现了一大片瘀青，皮肤干燥而变成了暗紫色。我不是个喜欢退缩的人，就因为这样，做新的动作的时候我从不会怯懦。领队很喜欢我，我知道这也是因为我的性格。我其实一点都不喜欢跳水这个项目，一直都是没有任何目的的训练。唯一的动力只不过是为了母亲，我只对自己有兴趣的事物做出百分之一百的努力和争取，我很明确。
辰出去了比赛已经过了两个星期,而我就因为这个原因和一个男孩做爱。我非常愧疚，在认识辰之前，每个男孩都想上我，因为我在这个圈子长的比较漂亮，有时候真是哭笑不得，为什么体育界是这么现实，在上海这种暖味颓唐的城市是这样的阴暗。在准备和辰交往时，我对他说，我不是处女。辰说，我爱的是你，不是你的身体… …我恨激动，于是哭了，在辰的怀里。因为从失去处女的那刻起，我已不在纯洁，和不同的男孩交往，直到现在我16岁，认识了辰。可我却在今天和以前的男友又做了一次，辰会原谅这样的我吗？在和他做的时候，我把他想象成辰达到了高潮，我觉得自己是多么泛滥。辰，对不起……我是一个坏女孩！
下午训练的时候，差点出意外死亡。在完成高难度动作的过程中，我失误了。本能的反应知道，肯定会撞到跳板。在空中翻起的瞬间，我闭上了眼睛，等待死亡。教练保护了我，但我的后脑还是受到了撞击，我以一种惨烈的姿势躺在跳板上。没有意识，只听见队友在喊，队医，出事了，她… … 躺在病床上才明白一个人死去多么容易，所幸我没有死。辰打来电话，声音哽咽，“汀，好好照顾自己，我赛完就回来。”我沉默，任由泪水滑过眼角，滴落枕边。妈妈煲了鸡汤送来，让我全部喝下。林洁是晚上来的，她抚着我的头发，“傻丫头，以后一定要小心。”我点点头，“我上午和峰做爱了。” 林洁显得有些吃惊，“辰知道吗？”。我摇摇头。“汀，不要这样，你和我不同”，林洁顿了顿，“我现在只坐台不出台了，我们都应该爱惜自己。”我点点头，对不起，我默念。
辰回来了，出其不意地出现在我面前。我在网吧上网，他什么时候来的我一点不知道，他把下巴放在我头上的时候，吓了我一大跳。抬起头，看到他的脸就这么突然出现在面前，高兴地惊叫出声，他给了我太多惊喜。晚饭后，我们在校园里散步，然后去看电影，《似水年华》。黄磊在影片里饰演的文，少言寡语，不擅言辞，感情固执。他与刘若英饰演的英相遇后，释放爱情，英回到台湾，文辗转难眠。深夜，跑去问从小照顾他，一辈子都在图书馆修书的齐叔，“齐叔，你有没有想念过一个遥远地方的女人，天天想。想得睡不着觉，我天天这样。”影片闪过的片段，水一样流过，每一道却都划在心上。就这么突然的看着辰，“辰，我想你！”这是内心的不安，还是爱？辰在我额上亲吻，“傻丫头，我天天想你。”回到宿舍，我不时拉起肩上一小块棉布闻辰在我的睡衣上留下他的香水味，我是爱他的，我对自己说。
月底的比赛在长沙进行，我坐上了火车。教练安排给我的车票是10号中铺，我躺在床上看书，不时会有服务员推着一辆货品车经过，十分种一次。看累的时候，我就从床铺上爬下来，大口的喝水，然后坐下来看队友打牌。他们每打完一副，就要总结彼此的失误或经验，这时是最热闹的时候，气氛非常活跃。我们这节车厢里人很少，所以我只需要用几秒的时间，就能用眼睛锁定住一个人，他的每一个举动，包括一些细小而模糊的动作。比如这个男人在抽烟，可是我却能看到他的牙齿很白，失恋或者受挫的人才会叼一根555香烟；大口大口的象吸食吗啡那样，把它吞进肺里，填满寂寞的细缝。我知道，在抽完一根烟后，留在身体里的杂质就会慢慢的腐烂，清洗不掉。随着烟瘾的增加，牙齿开始逐渐泛黄，弥漫出从身体里散出的腐烂恶臭。我笑了，我又开始幻想了。望着窗外在飞驰的田野，更多的时候，看见一个女孩，她神情淡漠的坐在车窗边盯着我，她眼角下有一颗痔，是一颗褐色的眼泪痔，带着耳机。然后我发现，这个女孩是自己。
到达了长沙，气温十一度，天下着细雨。刚下火车的时候，飕飕的寒风刮在脸上，有些许的疼痛。这次城运会是代表上海黄浦，我穿上队里统一发的运动服装，是以白为主的颜色，掺杂着微微的红色秀饰，很漂亮。来接我们的是两个大学生，穿着印有城运会志愿者标志的短衫，现在象这种志愿者的大学生很多，都是热心且充满朝气的。其中一个走过来问我，你们是上海代表团吗？我说，恩。然后他帮我提起行李，请走这边，接你们到宾馆的车在那里。坐上了来接我们的车，透过车窗，感觉长沙的房子﹑桥﹑车，不管是什么都是潮湿的，有股发霉的味道。看见的天比上海的更灰，混浊，满遍的乌云给人错觉，要下雨了。车子在公路上奔驰，随处可见人行道上会有一个女人，怀里抱着大概还没满月的婴儿散步，给人一种憧憬祥和的美.
我们住的宾馆是四星级的，领队分配完房间后，给了我们一人一把钥匙。发配的时候,他嘱咐说，别弄丢，一把一百块钱。舜说，靠，坑钱呀… …我们哈哈大笑起来，笑声在整个大厅里徊怀。到房间以后，给林洁回了几条信息。然后我开始考虑该怎么打电话给教堂，告诉她我到了，教堂是一个网友，可是我却同意了打电话给她通知她。在答应她的那时，我愣了很久。我想，对她，我应该是有做朋友的好感和兴趣的。吃完午饭以后，我按照号码拨了电话，可是却没有人接。就这样我重拨了好几次，但还是盲音，直到下午四点多的时候，电话通了，是一个女孩接的。我说，“喂。”她问，“你找谁。” “我找教堂。” “对不起，我们宿舍没有用教堂这个昵称上网的女孩。” “喔。再见” “再见。” 挂了电话，我望着窗外的车水马龙，天已经不下雨了。怎么了呢？我问。
晚饭前跟着班车去适应了比赛场，我们从宾馆出发到赛场有十五分钟的路程。跳水池的馆在体操馆的旁边，是以帽子为设计的灵感，看上去很舒服，非常漂亮。运动员入口的门是自动式，反应很快。可是后来好象线路坏了，门一直一开一关。有人问保安，他回答说，风大，没关系的，我们不置可否。果然，等我练完以后再去看时，真的已经恢复正常了。
我和队里男的关系一般，也可以说不受某些人欢迎。王坚就非常讨厌我。我问他，为什么？他说，因为我喜欢过你。我咯咯地笑了，然后他继续说，所以我讨厌你。记得有一次，我在语文课上被老师点名演讲，他对队里的人说，她讲的时候，我真想操起板凳砸她。我知道，那是一种厌恶的情绪，发自内心的，我很清楚。
晚上，躺在标准间的床上，和我住一间的璐在看着电视。璐和我的关系不太好，原因很简单，她喜欢王坚。我再次为自己泡了一杯咖啡，4勺咖啡，2勺伴侣，一边喝，一边流泪。望着放在桌上的镜子，审视着反射出来的自己，一个短发的女孩，左眼角下有一棵明显的褐色泪痣。 我拉开背包，翻找前几天买的牛角梳子。梳子上有一股淡淡的香气，我曾在买下它的当天，喷了些许香水。然后，我开始梳理头发，让自己保持清醒。我喜欢露出耳朵，把头发夹到耳朵后边，因为我在耳朵上穿了9个耳洞，左边6个，右边3个。觉得很艳丽，用手抚摩耳环的时候，会让自己有一个好心情。辰曾问我，为什么穿那么多？因为穿过耳洞的红颜，下辈子还会是女人… …
长沙的比赛结束了，成绩比预期的好很多，每个人的脸上都臆满了笑容，我将他们的面容深深的映如记忆。那天，我很想死。为了带特产给我最爱的母亲，我发信息给高，我托你带的东西你什么时候给我?十分钟后他回了,你现在来拿… …
“聂教练找你”，我停止了整理衣服的手，转头看着躺在床上的璐。我问,“什么时候。”她说，“一个小时前。”然后她咯咯地笑了，笑容轻蔑，象一片诡异的樱花。 失望，教练对我的不信任，让我彻底失望。我泣不成声，拨了通电话给史领队。他问,“谁?”我说,“史练,是我，汀。”我哭了，我哭着叙述聂教练的毒骂，而一切的一切只因为他怀疑我离开房间是要和其他队私混… …
不知道什么时候，我睡着了。枕边是我流下眼泪的水痕，温暖的，潮湿的。我又听到了璐撕裂般的笑声,活该。我捂住耳朵，重复说，为什么不相信我… …我做了一个梦，梦里的我还在上小学，我看见自己天真的笑容，还有聂教练温柔的眼神，他把我抱起来，往空中抛，一上一下，我快乐的尖叫。梦碎了，我醒了。睁开眼睛，发现自己已经泪流满面，物事人非，一切变了，开始于13岁。
回到上海，手机莫名其妙的坏了。重复按着NOKLA的开机钮，屏幕就是亮不起灯，心情也没来由的烦躁。问文借了手机，通知母亲。我不喜欢打电话，因为讨厌听到线路的杂音，我认为这是空气的声音，它们好象在争吵一样，吵嚷着，使人头痛。所以每月我的短信都是几千条的发，通话的时间只有十几分钟。电话响了好久母亲才接起来，她问，“喂，谁。” 我笑了笑，调皮地说，“你说呢。” “怎么了，干嘛不用手机打电话，而用别人的。” “手机坏了，都开不了机。” “我晚上来看你，顺便给你东西。” “什么东西啊？”“巧克力，去美国给你带了很多东西”，我胡乱的恩着，匆匆的挂了电话，受不了机械的声音，耳朵里因此总会发出吱吱的嗡嗡声。
中午和辰在城隍庙吃着吉野家的牛肉饭，问了他一个老掉牙的问题：“如果他外出比赛买回了一件礼物，他的母亲与我同时要这个东西，他会选择给谁？” “母亲”，但是，他又说，“如果你真的想要，我再坐飞机去买。”他看着我，“所以，对不起，汀。” 我哭了，不是伤心，是感动。和他在一起，我非常快乐。可是当我看到他每次都用深情的眼神和话语对我说，“汀，你真好……”我的心都在流血。因为我无法对他坦白我肮脏的过去，我和很多男人接吻，甚至还和继父接吻，然后他就会给我几百块钱……很多很多丑陋的事，都没有告诉他。他太纯，如同白纸，所以我没有和他做爱。他也从没有强求过我什么。
辰下午要去探亲，于是我独自在街上晃着，我走到了林洁工作的酒吧，门开着，里面还没有客人。我径直走到后面的休息室，林洁和几个漂亮的女人在聊天，她见我来了，有些惊讶，随即拉着我坐在她的身边，“汀，今天不用训练吗？”“嗯，比赛结束了，休息两天。”
“晚上我请假，一起玩吧。”“今天不行，妈妈晚上会来看我，明天吧。”“好啊。”接着我就坐在林洁身旁，和她们一起聊天。
早上母亲打电话给我。她说，如果我离婚，你会有压力吗？我说，妈，我又不是一辈子练体育……继父被我母亲捉奸在床，一件可笑的事情。但是在这背后，我看见母亲内心的绝望，发现她老了很多。我知道我深爱的母亲已经不在是那个能和我一起奔跑，追赶公车的女人了。时间的流逝，证明了青春渐渐远去。想起我的生父，一个看上去忠厚的男人，却染了性病。他原本想瞒过我和母亲，但还是被我母亲发觉，因为他把病原传给了她。母亲觉得下身的不适时，去了医院就诊，检验报告出来以后，她无法相信自己居然是性病。就这样，他们吵架，然后离婚。
史练，我想出去散心。他看着我，叹了气。语重心长的说，汀，你家里的事别放在心上。领队慈祥的用手心抚摩我的头。我尊敬这个长辈，我抿了抿唇，走了。在路上遇到王坚，我对他说，我要和你做爱，来我房间吧。我看着他怄然的表情，觉得一切不过如此。他很激动的吻我，象兽一样的摸着我的身体。有一瞬间，突然想暂停这种游戏。因为疲倦。可是我已经没有力气阻止了，算了。我问他，带那个了吗？恩。做完以后，他就走了。激情过后不是说身体会变暖吗？可我却很冷，把窗帘拉严，房间里顿时变的如同一片黑暗的洞穴一样，只有运做的空调声音，在此时是如此清晰，轰轰的响着。原来黑暗也是能够使人安心的，虽然这只是一种不让自己感觉孤独的借口，很愚蠢，不是吗？
我打电话给辰，“辰，我要告诉你两件事：一，我13岁就不是处女。二，继父吻过我，我没有反抗过，因为我爱母亲。如果你介意的话，就把电话挂了。”他沉默了很久，说，“汀，我不在乎。” 我笑，“可是我在乎，对不起，我累了”，于是我挂上了电话，泪水肆意流淌。母亲两次失败的婚姻，使她苍老了许多，而我，也跟着她一起变老。所以我连忧郁的时间都没给自己，毅然决然的放弃恋情。原以为，自己真的能够好好的爱一个人，可惜，还是没有想象中持久。原来，自己所剩下的只有麻木。对感情的麻木。某一刻，我们曾经互相拥抱，以为能忘却世界的荒芜。分手了，我睡了，一切不过如此。五分钟后，辰满头大汗出现在我面前，我下意识的看看手表，泪落在上面。“汀，给我一根你的头发好吗？”我找了一根最长的，递给他，“辰，忘记我。”“汀，我做不到，永远做不到，借助一根发丝，我就能看见你。”他将头发握在手心，转身离去。我曾经借助一枚三叶草就幻想过草原，但借助一滴雨水，鱼会飞起来吗？辰，对不起，你要幸福。
睡不着，发现自己又开始失眠。月经来了，悠痛在小腹中蔓延。我在黑暗中摸索着下床，忍姐好象被我吵醒。她问，怎么了？我说，我月经痛，我得吃药。她哦了一声，翻身继续睡觉。顿时，我感觉房间空荡荡的，一切象是时间在禁止中。我把自己轻易的坠落在里面，只有鼾声，队友熟睡的呼吸声徊怀在空气里。我扭开灯，灯光照亮了桌面。我用手心挡在眼睛前面，试图阻挡灯光，良久，终于适应了亮光。我睁开眯缝起的眼睛，轻轻的拉开抽屉，翻找着止痛药。没有，都没有。我找不到。我沉默的坐在那里。从镜中看到自己脸上寂静的表情，还有左眼角下的那颗褐色的泪痔。
我去了林洁工作的酒吧，我去了林洁工作的酒吧，喝了很多酒，头晕。可是，我还是一个劲的猛灌，小小的一杯琥珀色液体，流进胃里原来有很大的勺热感.。汀，别这样，林洁说。洁你不懂，让我继续喝，我把她手中的杯子抢过来，倒入酒精浓烈的液体。啪，亲用力甩了我一个耳光，用剩着冰块的水洒到我的脸上。醒了吗？她把我拖出酒吧，看着我扶着水管歇斯底里的呕吐。然后我看到一个穿着仔裤的男孩席地坐在那，嘴里叼着烟。他非常英俊，可眼神淡漠游离。我想，有两个可能：一，是他父母在那跳舞。二，是他失恋了。就是这样的夜晚，我想起辰来，想起辰曾经对我说过，汀，我要带你去香港。我妈知道你的事情，她要我对你好。突然明白想起辰的原因，那个男孩和辰长的很象，所以注意到他。一个男孩，一根烟，烟被点燃着，它隐约的发出激烈而微弱的发光，消失。
我曾对辰说过，想写个东西，叫五米。他问我，啊?什么东西那么长？我认真地回答，水。然后，他骂我，流氓。奇怪么，我也觉得奇怪。我说的真的是水啊，5米深的水。那你有没有试过透过5米深的水看穿一切。我没有，我在水里睁不开眼睛。我想透过5米的水看天，5米水深的天空会不会比较蓝，5米水深的阳光会不会比较灿烂。可是，我睁不开眼。
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